Amamãetação, ou como isto custa como o raio - parte 3

Chegámos à terceira e última parte de posts sobre a amamentação. Não volto a fazer-vos uma destas tão cedo...

Pois bem, passadas as dores e as agonias a coisa começou a decorrer mais tranquilamente. Ele mamava bem, tinha força, e eu finalmente conseguia parar para respirar. Foi nesta fase que consegui retomar leituras com calma enquanto ele demorava eternidades a mamar. A sério, o miúdo demorava o tempo que queria! Dormia pelo meio. Por vezes pousava-o e 5 minutos depois queria leite. Não conseguia perceber quando estava satisfeito. Finalmente ele tinha atinado na mama e gostava muito da livre demanda. Não fazia intervalos maiores que duas horas, excepto de noite, que conseguia dormir umas 3 horas de seguida... de vez em quando. Não conseguia aumentar o intervalo de tempo entre mamadas, por muito que a pediatra e a enfermeira do CS insistissem.
Ele simplesmente ficava.

Entretanto, como ele crescia e as necessidades mudavam, a pediatra aumentou a quantidade de leite artificial. E aqui comecei eu a ficar desconfortável. A mastite já tinha passado, ou estava prestes a passar, vamos continuar a encher o miúdo de leite artificial? Agora que o meu corpo entrava no esquema tinha de correr o risco de desmamar? Não estava a achar muita piada.
Apesar de continuar a não adorar a experiência da amamentação em si, não queria ser empurrada para fora dela. Comecei então aos poucos a ler artigos sobre largar a alimentação complementar e dar mama em exclusivo. Sabia que era possível, sabia de uma experiência em primeira mão. Mas não sabia o como.
(Faço aqui o parênteses sobre o assunto de contactar ajuda especializada de uma enfermeira ou uma CAM. Eu tentei no início, mas em Agosto era uma fase de férias e nem toda a gente estava disponível, o grupo da Liga La Leche estava parado, a irmã de uma rapariga que conhecia, que é enfermeira especializada também esteve quase para vir ajudar, mas uma noite mal dormida ditou que o encontro não acontecesse e essa rapariga estava grávida de fim de tempo, não deu para outras combinações. Por isso isto foi tudo muito à base de procurar soluções e tentá-las organicamente.)

Então fui testando. Continuava a dar de mamar em livre demanda. Por vezes não dava o leite artificial (especialmente porque ele mamava com muita frequência, e não podia fazer intervalos menores que 3 horas), à noite, com a preguiça em aquecer biberões e afins, quase não dava e ele parecia bem e satisfeito. E aumentava de peso. Numa consulta de rotina disseram que podia tirar o leite artificial à vontade, que o meu era suficiente. Só dava leite artificial à noite naquela de ver se ele dormia mais (nunca funcionou) e ele continuava a desenvolver-se lindamente. Uma noite tirei o leite artificial e não notei diferença. E assim voltei a amamentar em exclusivo. 
No meio disto tudo, devo ter comprado umas 3 ou 4 latas de leite artificial. 
Olhando para trás, parece ter sido um processo relativamente simples, mas naquelas fases complicadas, na loucura das hormonas, fui muito infeliz. Ninguém nos prepara para isto.

Hoje em dia ainda amamento. Não planeei nada disto, não sei até quando vou amamentar, se vou desmamá-lo por livre vontade ou esperar até ele querer. O que sei sobre este assunto é:

1- Amamentar é uma cena pessoal. Nunca deveremos julgar ninguém ou tentar influenciá-la só porque não concordamos. Eu já tive em todos os lugares do espectro, desde odiar com todas as forças, como adorar profundamente a experiência. Chorei de dor e de alegria. Mas não quer dizer que seja assim com toda a gente. Respeito toda a mãe que amamenta até aos cinco, como a que amamenta 6 meses, como a que não amamenta porque não pode, como a que amamenta porque não quer. Eu tive alguma sorte com a minha experiência, insisti porque quis e por alguma preguiça em assumir determinadas mudanças. Não sou nenhuma heroína por ainda amamentar, mas tenho motivos para dar continuidade.

2- Deveríamos mesmo ter acompanhamento mais especializado disponível. A amamentação é pior do que a gravidez e a privação de sono, e birras, tudo combinado. Mil obrigados às enfermeiras do SOS Amamentação, às enfermeiras do centro de saúde que foram dando apoio e conselhos, às mães que, amamentando ou não, me deram muitas perspectivas sobre o assunto para eu poder decidir o que queria fazer. Procurem sempre apoio e ajuda se têm dúvidas.

3- Amamentar pode ser muito lindo, mas também pode ser a pior seca da vida. Quando o bebé demorava 40 minutos a mamar em cada mama (até chegar aos 3 meses, idade em que lá aprendeu a acelerar a coisa) eu andava a morrer uma morte lenta de tanto tédio. Vá que me fui orientando para ler durante o processo. Essa coisa do vínculo especial... eh! Há momentos muito bonitos e especiais, claro, muitos deles gerados da minha emoção, porque o Gonçalo sempre foi irrequieto e não ficava embevecido a olhar para mim nem me lia os pensamentos, como se poderia imaginar, mas também podem existir momentos em tantas outras circunstâncias, e  as vezes em prefere estar com o pai, que nunca amamentou? 
Faz tudo parte. Pode ser lindo mas não vai propriamente descer uma luz divina sobre nós.

4- É uma espécie de super poder. Não é bem, mas sinto-me como tal por isso... :P

Resumindo. Façam o que querem. O corpo é vosso, as mamas são vossas. O que interessa é um bebé alimentado e nutrido, e uma mãe que pode zelar pelo crescimento dele em paz consigo própria. Custou-me a interiorizar isto, mas é mesmo isto.
E fechamos este assunto aqui.

Andamos todas perdidas?

Para quem não me segue no facebook ou no Instagram, estou de férias. Para a semana estarei fora de Lisboa, mas por enquanto, estou por casa, a orientar as coisas devagarinho, a limpar a casa, a preparar a tralha para a viagem, tudo com muita calma. E pelo meio, fazemos manhãs de praia tranquilas com o Gonçalo, ele ainda dorme uma pequena sesta debaixo do chapéu e nós temos a ilusão de que podemos curtir a praia, tomar um banho de mar, folhear uma revista e apanhar uma corzinha.

Mas não era bem este assunto que vos queria trazer.

Hoje, quando fomos à praia, estava uma rapariga sozinha ao pé do nosso chapéu. Nós ficámos por lá cerca de 1h30, e neste tempo, ela foi ao mar uma vez, fumou bastantes cigarros e passou 95% do tempo ao telefone. Ora ligava a amigas, ora ligava à chefe, ora ligava a um cliente para combinar detalhes de um serviço qualquer... 

Enfim, passei a minha parca hora e meia de praia a ouvi-la desenrolar a vida e o dia-a-dia. Houve duas situações que me prenderam. Uma delas, em que a chefe lhe aconselha a ser mais assertiva com um cliente porque não poderia dar-lhe tudo o que ele pretendia no tempo que ele queria. Ao que a oiço falar com ele ao telefone como se estivesse chateada e prestes a insultá-lo, porque obviamente ela nunca soube dizer que não nem impor limites, então saíu-lhe um tom de voz mais agressivo do que seria de esperar. 

A segunda situação foi a que me fez ficar a pensar. Alguém lhe ligou a cobrar algo. Diria que é um namorado ou aspirante a namorado, que tentou contactá-la na noite anterior mas como ela se deitou cedo, não lhe retornou a chamada/mensagem/convite/whatever. E ela, ao falar com ele para lhe travar as inseguranças disse algumas frases que me ficaram... "epá, eu agora não olho para o telemóvel à noite, o que me está a fazer lindamente, devo dizer" e "eu ando a cuidar de mim, hoje levantei-me às 7h e fui caminhar, ando a ir ao ginásio, vim à praia sozinha...". E doeu-me um pouco o coração por ela. 

Não que houvesse algo de mal no que ela disse ou no que faz, pelo contrário (quem me dera voltar ao ginásio e ir à praia sozinha). Mas por perceber a insegurança por detrás de tanta actividade. Não sei se ela estaria a enfrentar uma depressão ou apenas a tentar dar alguns passos numa evolução pessoal. Como vemos tantas vezes nessa internet fora. Até na porcaria dos detox digitais e afins vamos nas modas (sim, eu assumo, o meu detox digital foi fraco e não rendeu nada, foi mais uma experiência para sentir que consigo, eu ainda não estou pronta para abdicar da distração que as redes sociais trazem, tal como não tenho estado preparada para fazer dietas e continuo com peso a mais).

Fiquei triste porque andamos todos a tentar encontrar um propósito, porque a internet e a vida digital nos trazem tanta informação, mas também tanta frustração. E aparentemente, nestas experiências pessoais, também não acrescenta propriamente algum conteúdo, porque muito disto é superficial. 

Aquela rapariga podia estar a deixar o telefone desligado à noite, mas é óbvio que não sabe estar sozinha, senão não teria passado todo o tempo ao telefone a falar com várias pessoas, e acredito que não tenha tirado prazer algum da sua passagem pela praia. 

Estamos todos a ser mordidos pelos bichos do mindfulness e da felicidade e seguimos os passos que nos sugerem na esperança de encontrar aquela faísca, aquele momento "eureka" e esquecemo-nos de viver, esquecemo-nos de olhar para nós e perceber se é mesmo aquilo que queremos e gostamos. Se calhar para ela o ideal seria ir a um shopping, e se calhar sairia de lá com a cabeça mais tranquila do que estar na praia sozinha apenas porque algum guru de auto-ajuda ou uma influencer dizem que é bom.  

Claro que sou a favor do melhoramento pessoal, mas também do auto conhecimento. Mas temos de saber o que gostamos e o que nos faz feliz. Comigo, quando estou muito confusa e cansada e stressada, ler é o melhor remédio. É onde sou feliz e estou plenamente tranquila, onde posso ser eu. E a partir daí posso decidir o que fazer a seguir. Mesmo que não seja a minha área de conforto. 

E sei que já sou uma sortuda por saber isto. Mas tenho pena, tenho tanta pena de não sabermos lidar connosco próprios. Estaremos perdidos? Seremos cegos a liderar cegos? Algum dia tudo isto fará sentido? 

Enfim, não procuro respostas, apenas queria partilhar esta reflexão convosco.

Se não voltar entretanto, boas férias para mim... ;)

Amamãetação, ou como isto custa como o raio - parte 2

Continuamos a saga da amamentação. Sei que isto por vezes pode ser extremamente secante para quem não é mãe, mas escrevê-lo está a ser muito positivo para mim. Entretanto queria acrescentar, depois de ler o post da Lénia e ela focar um motivo muito forte para dar continuidade à amamentação... ser grátis e ser muito prático, sem ter de comprar um porradão de acessórios e afins. Mas ainda vou falar nisso. Para já, o Gonçalo tinha pegado finalmente na mama...

O puto mamava até se fartar. Larguei a bomba, não tinha necessidade dela. Eu andava dedicada à coisa, fazia calor e frio, punha creme de lanolina, dava leite em livre demanda (que odiei nesta fase), não fazia feridas nem estava particularmente incomodada. Achava que já estava a caminho do sucesso.

Até que um ou dois dias depois de ele pegar na mama, senti frio e estava cansada. Estávamos em Agosto, num verão super quente. Algo não estava muito bem. Tinha febre, e rapidamente me apercebi que tinha um durão na mama esquerda. Pouco depois percebi que afinal eram dois. E a pele começou a ficar rosada, em cima do durão. Não doía muito, mas incomodava e assustava. Decido ligar para o SOS Amamentação (que foram umas queridas, e com quem acabei por falar várias vezes nestes primeiros tempos). Descrevi o que se passava comigo, me lá me dizem que teria certamente uma mastite e encheram-me de conselhos e recomendações sobre como massajar o peito e minimizar a coisa e desfazer os nós. Era importante o bebé mamar muito da mama afectada para ajudar a voltar tudo ao normal. 

Ao mesmo tempo, tive a oportunidade de consultar rapidamente a minha obstetra, que viu e confirmou que estes eram sintomas de uma mastite, prescreveu uma receita de antibiótico e anti-inflamatórios e eu cruzava os dedos para que o esforço conjunto desse certo. 

Eu tentei fazer tudo certinho.

Só que depois começou a doer quando dava de mamar. Punha compressas quentes, punha o bebé a mamar, compressas frias, fazia massagens com uma garrafa de plástico com água quente, punha folhas de alface congeladas a seguir (recomendações e truques das enfermeiras da SOS Amamentação), e mesmo com os comprimidos todos, não passava. Eu começava a temer cada vez que o Gonçalo chorava para comer. Na mama direita, apesar de não ter nada visível comecei a ter dores excruciantes e assustadoras, como se em vez de sair leite, me estivessem a introduzir ácido pelo interior da mama. Tinha de morder a minha mão para não gritar de dor. Mas chorei muito.

Foi aqui que comecei seriamente a pensar desistir desta merda toda. Sentia-me triste, exausta e sozinha.

Eu ficava rancorosa com as outras mães que me mandavam mensagens de força e diziam para continuar, que elas também tinham superado e coiso. Até que uma prima me ligou e contou a história de amamentação dela, que durou apenas 2 meses (e que na altura me parecia uma eternidade. Eu levava duas ou três semanas disto, naquele momento não me imaginava a dar de mamar 2 meses), mas ela lá partilhou a história dela, dizia que lhe doía, que fez feridas e sangrava, e tinha sido traumatizante, que temia cada momento em que tinha de dar de mamar e quando desistiu se sentiu tão mais tranquila para simplesmente ser mãe. Terminou com um “faria na boa 10 partos sem anestesia do que voltar a dar de mamar”. 

Eu revi-me MUITO na experiência dela e fiquei bem mais calma depois desta conversa. É que por muitas boas intenções que toda a gente tivesse, eu estava realmente a sofrer e às vezes, mais do que encorajamento em seguir em frente só queremos ouvir "é ok se parares, não precisas mesmo de fazer isto se não quiseres". 

Ponderei bem o processo todo para parar com a amamentação. Mas não sabia se queria deixar já. Eu queria muito amamentar e queria muito que aquela infecção passasse. Disse a mim mesma que tentaria mais uma semana, que dava hipótese ao antibiótico para funcionar, para o caroço desinchar, etc. Só que o antibiótico pouco adiantou. Os dias passavam e não notava diferença. As dores continuavam, eu chorava a amamentar e dizia a mim mesma que aquilo era absolutamente errado, que ia parar.

Mas era a minha escolha (ainda que a questionasse umas 578 vezes por dia). Ouvi uma história de uma rapariga que parou a amamentação num momento de stress e se arrependeu. Eu não me queria arrepender, eu sonhei tanto com aquele momento, com aquele filho, ainda não me sentia pronta a desistir.

E sim, antes que perguntem, eu tinha noção que estava a ceder, não sei se às convenções de "amamentar é que é", ou se tinha algum sentimento de culpa, eu andava tão dividida que já não sabia o que fazer. Não sou nem nunca fui fundamentalista, mas sou a favor da amamentação. E eu queria mesmo essa experiência, por isso continuava a adiar a decisão de parar. Não que esperasse que se ia tornar bom, já não acreditava nisso, mas apenas porque também tinha medo de parar de um dia para o outro. O início deste processo é muito delicado, e enquanto a produção não estabiliza e encontra um ritmo tudo é imprevisível. 
Então, por medo dos comprimidos e de piorar a situação, e porque já conhecia aquela face da luta, dei por mim neste piloto automático de sofrimento prolongado qual mártir da maternidade.

(eu sei, eu sei! Hormonas!)

O meu tipping point foi quando me meti nas urgências para reavaliar a situação da mastite. Por esta altura já tinha começado a complementar a alimentação do pequeno com leite artificial, que ajudou bastante a minimizar os períodos de dor e desconforto e tirou-me a responsabilidade de ser a única pessoa a ter de alimentar o Gonçalo.

Peguei em mim num domingo de manhã e lá fui enfiar-me num hospital da luz semi-deserto. Mudaram-me a medicação, e chamaram uma enfermeira que me explicou como massajar o peito e drenou uma boa parte do leite parado. Os nódulos não doíam nesta fase, mas eram enormes, sentia-me deformada. Mas ela lá me ajudou a reduzir o volume e o desconforto. Aprendi bastante com ela. As coisas iam mudar, ou pelo menos já percebia um pouco mais do funcionamento da coisa. 

Ainda fui à farmácia e quando regressei a casa, o Gonçalo tinha dormido o tempo todo, tinha acordado há pouco e não tinha pedido leite, parecia que estava à minha espera. Achei que era um bom prenúncio para a última oportunidade que daria à coisa. Quase posso jurar que não me doeu dar-lhe de mamar dessa vez. E em 3 dias estava visivelmente melhor. Ao fim de uma semana não tinha dor nem nódulos (apenas uma parte da pele a secar e enxertar-se a si própria por causa do (des)inchaço). Já não chorava, e apesar de odiar ficar parada tanto tempo a amamentar a cria, já tudo parecia mais natural, apenas realmente chato.

Mais tarde, ao falar com a enfermeira do centro de saúde contei-lhe que desconfiava que a bomba do leite tinha sido a causadora da mastite, e ela confirmou que usar bomba eléctrica em fases iniciais era muito complicado, porque estimulava demasiado a produção de leite e podia dar azo a estas complicações. Já fica a nota para as/os interessadas. Tenham atenção a estas coisas!

E por hoje é tudo.

Na terceira (e última) parte seguem mais alguns desafios, e a parte em que eu comecei a gostar disto.

Anatomia de uma festa de aniversário.

Vou ser sincera, não sei mesmo como consegui por a uma festa de anos a andar. Bem, até sei, fui mesmo organizadinha e o mais essencial, tive ajuda, que mesmo com percalços pelo meio, atrasos, esquecimentos e breves desorientações, idas e vindas, esteve sempre lá a ajudar-me a por a festa de pé. Quando chegaram os primeiros convidados (os avós e tia), estávamos ainda a comer pizza que encomendámos para o espaço da festa e só tínhamos meia mesa posta, mas a coisa foi-se compondo. E agora que me começo a afastar da loucura do último fim-de-semana é que percebo que a coisa até correu lindamente e, atrever-me-ei a dizê-lo?, foi um sucesso.

A verdade é que me lancei numa empreitada doida. Queria uma festa como imaginava, com uma imagem bonita (defeito profissional, desculpem lá), que pudesse reproduzir na festa e queria fazer eu as coisas e a comida. Estava morta pela oportunidade de fazer um pequeno projecto e quis muito agarrar esta oportunidade. Só tenho uma oportunidade para o primeiro ano de um filho…

Passo um...Location, location, location!

A primeira coisa que tinha em mente era o espaço da festa. Uma amiga minha fez duas festas para o filho dela por aqui e eu apaixonei-me. Para além do espaço ser lindo, é próximo de casa, temos uma liberdade total para usar coisas, para reorganizar e decorar ao nosso gosto, tem uma mesa óptima e espaçosa, louça bonita, tudo de bom. E a um valor aceitável.

Passo dois... tema e afins

Outra coisa que eu queria mesmo mesmo mesmo, era uma espécie de infográfico informativo do primeiro ano da vida do Gonçalo (tinha um exemplo donde tirei a inspiração no meu Pinterest, mas parece que desapareceu para grande pena minha). Não tinha brindes e doces porque não era bem uma festa de crianças (e eu na verdade não gosto muito disso), mas queria algo que pudesse ser engraçado e diferente e que reflectisse o Gonçalo. Então fiz uma versão à minha maneira e dentro do tema, que deu para dois posters A3 e também fiz pequenos postais A5 para quem quisesse, levar. Acho que gostaram.

O tema em si foi mais difícil de decidir. Achava eu que iria para os animais da selva ou assim, visto que o puto até é leão de signo… Mas comecei a ver o tema repetido até à exaustão no Pinterest (claro que criei um board de inspiração tipo, uns 3 meses antes) e comecei a desanimar. Não que esperasse inventar a roda nesta fase, mas queria algo que pudesse adaptar melhor aos nossos gostos e que fosse um pouquinho diferente do que vemos para o primeiro ano. Então deparámo-nos com este post e a partir daqui vimos que queríamos mesmo o tema “little man”, e com inspiração nos ícones hipsters, as coisas ganharam forma. Acrescentei umas pinceladas de aguarela made by me e a coisa estava lançada. Serviu para o convite no facebook, para etiquetas de comida assim como outras pequenas peças espalhadas e ainda umas peças comestíveis (mais sobre isto à frente). Até a roupa do Gonçalo estava pensada para o tema (mas o calor não deixou que usássemos a camisa e o laço).

Um detalhe que quis acrescentar e que foi um pouco o flop, mas vá, numa festa de um bebé com crianças aos pulos é sempre difícil de pedir essa disponibilidade, foi o pequeno livro de dedicatórias. Disponibilizei canetas e carimbos para poderem desenhar e escrever. Poucos foram os que escreveram, mas vou agora dedicar-me a perseguir os que não o fizeram. E sim, no fim, quero escrever eu, quando encontrar a paz e o sossego para o poder fazer com calma. Gostava de repetir todos os anos este passo, ou fazer algo semelhante para que o Gonçalo tenha sempre as palavras e encorajamento da família e amigos. É tão fácil perdermo-nos nas rotinas e nas complicações de todos os dias e sentirmo-nos longe de todos, acho que estes artifícios nos lembram o quanto gostamos das pessoas e elas de nós. Por isso é que gosto tanto de escrever cartas, seja sobre o que for.

Passo três... O que comer

Quanto às comidas, também não inventei grande coisa. Claro que adoraria ter entrado numa onda mais sugar/gluten free mas não havia tempo para grandes invenções. Havia sempre as típicas pipocas, batatas fritas, sandes, espetadas de fruta e salgados. Dediquei-me essencialmente em fazer algumas coisas de raíz e com a ajuda da bimby fiz um salame de dois chocolates, bolo brigadeiro, bolo de anos e limonada. A minha irmã pelo seu turno fez gelatina e cozinhou os folhados de salsicha que tinha preparado e congelado de antemão. E acreditem, isto já foi trabalho suficiente. O que deu um  ar de sua graça e que fiz mesmo muita questão, foi ter impressões personalizadas da imagem da festa em bolachas pela Oficina da Flor. Desde os tempos do Sweet Rebel Bride que andava fisgada para fazer umas bolachinhas personalizadas, e por pouco ia perdendo a oportunidade porque estão em tempo de férias. Mas lá consegui imprimir com antecedência, e colei eu em bolachinhas para não se perder o efeito (usei chocolate branco derretido). Não ficou nada mau e dá sempre aquele toque à mesa, para além de que eram deliciosas.

O bolo

Não há muito a dizer sobre isto. Confesso que adoraria ter tido um bolo alto (teria de fazer duas vezes a receita), mas não tive tempo para mais. Na minha ideia queria um bolo muito simples, com uma decoração simples também (acabei por fazer o cake topper, como podem ver na primeira foto deste post, com bandeirolas a reproduzir a imagem que criei) e uma vela azul que corri tudo para a encontrar, finalmente, na tiger - abençoada!

Queria um bolo relativamente simples e meti na cabeça que teria de ter cobertura de queijo-creme, talvez para poder dar a provar ao Gonçalo sem grandes culpas, se bem que na hora H ele nem quis saber. Encontrei esta receita e devo dizer... nunca fiz um bolo tão bom. Não era muito grande, é certo, mas tendo em conta o lanche, nunca pensei que toda a gente o adorasse tanto a pontos de desaparecer por completo. Eu só comi umas duas garfadas, em breve terei de o fazer de novo para o devorar conveniente.
Ainda consegui que toda a "loiça" descartável usada no bolo fosse amiga do ambiente , assim como usei apenas palhinhas de papel (não havia budget para mais, mas damos passinhos pequenos e já não está tudo perdido), tudo do Jumbo. Vejam este post da Helena, foi lá que descobri.

Fazer o bolo, enfeitá-lo com a decoração feita por mim e ainda poder fazer desse momento um momeno sustentável, foi uma das sensações mais incríveis nesta experiência toda. Estava tão parecido com a minha imaginação, e saber que toda a gente adorou... Enfim, não sei explicar.

Escrevo-vos este post completamente de rastos, numa segunda-feira quase sem dormir, mas muito feliz de ver as ideias materializadas, de ver o meu filho a crescer sob o olhar de todos os que nos são queridos,e de perceber que eu consigo fazer tudo a que me proponho, que ainda consigo concretizar, se calhar com mais gana do que antes.  
Eu ainda sou eu, e também sou mãe.

Há um ano.

Caraças!